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June 04 Nuevos dibujitos! Avance informativoSeñores aqui llega Glup la orka de los sudokus (uy perdon orkokus) y su compñera Bearistil o Beariel (votad el nombre k os guste mas XD) la elfa que tenia mas tetas que cabeza y la inteligencia de un lapiz!
Aqui algunos bocetos, proximamente viñetas oficiales XD
Podeis verla en mi galeria de fotos "The art book" June 01 Claves para sobrevivir en la Llamada de CthulhuClaves para sobrevivir en la Llamada de Cthulhu
En un juego como la Llamada de Cthulhu, en el que la esperanza de vida media de un personaje es menor que la de una mariposa efímera, es imprescindible contar con alguna guía que permita mantenerse a flote. -------------------------------------------------------------------------------------
¿Acabas de heredar una mansión cuyo dueño anterior se volvió loco, murió de modo horrible o sencillamente desapareció? Nunca duermas en su dormitorio, ni explores las cavernas sin registrar que hay debajo del sótano, y sobre todo jamás te plantees descubrir el origen de ese desquiciante sonido estridente que se escucha por las noches. De hecho, no visites nunca la mansión de cuestión
Lleva a cabo las investigaciones cuando el sol todavía esté por encima del horizonte. Esa idea tan extendida de que la noche es el momento ideal para espiar, rondar y colarse en los sitios es más mortífera de lo que el Ser del Espacio Exterior con el Millar de Caras Podridas con Pústulas podría ser jamás.
Ser analfabeto es bueno. Sí, se pueden tener demasiados tentáculos.
Siempre lleva encima una pistola. De ese modo, podrás asegurarte de que uno de tus amigos será incapaz de correr cuando tu grupo sea perseguido por cazadores extradimensionales, y así proporcionarás a esas horribles criaturas algo aparte de ti con lo que hacerse el aperitivo. Si hay suerte.
Nunca entables amistad con un profesor universitario. Son la encarnación andante de los problemas. De hecho, cuidado con cualquiera cuyo trabajo sea leer libros, especialmente libros viejos o volúmenes, como les gusta llamarlos. Siempre querrán tu ayuda después de haber convocado al Terrible Horror de Dudosa Reputación, y echarles una mano te llevará a una muerte inmediata, o como poco a la locura. Los sucesos surrealistas o las invocaciones de criaturas de otra dimensión puede ser algo muy normal en sus vidas, pero no dejes que sea normal en la tuya. Nunca tengas una cita con una mujer que ser refiere a sí misma como gatita o tigresa. ¡Monos o no, malditos sean los Gatos de Saturno! Nunca viajes al extranjero. Y si por alguna razón lo haces, mejor que no sea como miembro de alguna expedición. Egipto y la Antártida matan cada año más investigadores que el cáncer Siempre lleva contigo explosivos. Y no explosivos afeminados como granadas, hablamos de llevar fardos de dinamita. ¿Estás invitado a la boda de tus primos? ¡Estupendo! Simplemente no olvides meter la dinamita en la maleta. La dinamita es perfecta para muchas cosas, como hacer estallar templos blasfemos o asquerosos protoseres. Y si eso falla, la dinamita es una leña estupenda para tu pira funeraria. Nunca te unas a un culto o secta. Con eso está dicho todo. La curiosidad no mató al gato. Lo que lo mató fue algún horror innombrable. No sólo eso, además le volvió la piel del revés, hizo que le crecieran pseudópodos de todos los orificios imaginables, le dio sed de sangre humana, y lo hizo seis veces más grande que antes. Y ahora el gato va a por ti. Aléjate de las cabañas de montaña. Todas las cabañas traen de serie un psicópata. Algunos vendedores de cabañas pueden tener la oferta de sustituir el psicópata por un Horror Ignoto Existente en Muchas Dimensiones a la Vez. ¡Cuidado con las cabañas! Intenta no vivir en Inglaterra ni en Nueva Inglaterra. De hecho, lo mejor que podrías hacer es mudarte a Suecia, un país donde la actividad de los Mitos parece ser casi inexistente. Evita cualquier cosa que pudiera asociarse con las palabras antiguo, olvidado, perdido, etc. Por más que lo repitamos no será suficiente precaución. Contraer el ébola es mucho más divertido que ser descuartizado en trocitos a lo largo de siete años por la Antigua Monstruosidad Guardiana. Diferencia claramente entre el cieno bueno y el cieno malo. El cieno bueno no hace otra cosa que quizás darte asco. Por el contrario, el cieno malo tiende a devorarte, disolverte, crecer sin parar, etc. Un modo seguro de distinguir entre el cieno bueno y el cieno malo es el siguiente: Cuando veas por primera vez un charco de cieno, plantéate estas preguntas. Pero antes de hacer nada, toma precauciones; cieno bueno o cieno malo, es mucho mejor ningún cieno.
Cuando trates con criaturas de poder inconmensurable, ándate con pies de plomo. Si de repente empiezas a descomponerte, ardes en llamas, explotas o sufres algún mal similar, sabrás que has cometido algún error. Por otro lado, si has estado tratando con criaturas de poder inconmensurable, eres un cretino y no te mereces nada mejor de lo que te haya pasado. Aléjate de Dioses Exteriores, los Antiguos Dioses, Primigenios y su ralea. Si tu Guardián te pide que rellenes un par de hojas de personaje nuevas antes de que comience la sesión, significa que os espera la muerte y el dolor. Sugiere echar en su lugar una partidita de Dungeons & Dragons, un juego en el que ser resucitado no te convierte automáticamente en el Engendro Reencarnado del Mal.
Evidentemente, todos estos consejos no bastan para mantener vivo a tu investigador. También se necesita sentido común, junto a grandes dosis de instinto de supervivencia, aunque esas cosas suelen faltar cuando nos referimos a los investigadores en una partida de la Llamada. Suerte, y recuerda: aunque pueda sonar terrible, pasarte tus últimos años en un asilo de ancianitos es mucho mejor que pasarlos en un sanatorio mental comiendo cucarachas.
April 24 Super post salon manga 2006 (con fotos uau!)He tenido que modificar esta entrada del blog, resulta que no me deja cargar las fotos y yo queria que se viesen , asi que hasta el dia 30 no podre subirlas
Asi que de momento puedo poneros solo lo bien que me lo he pasado en este salon manga (lo siento por los que se lo perdieron)
Comiendome el como sobre que disfrazar a Yube para este salon de modo de k no fuese de montaraz de nuevo me monte en el tren camino a cadiz. Esta vez no podia parar en utrera, no tenia dinero para el billete y ademas pensaba k nos veriamos al dia siguiente...si pudiese volver atras... Pero en esos momentios yo iba con Janina en el tren, frikeando sobre estella y cantando con el mp3 las canciones a grito pelao saludando a un grupo que tb iba en el vagon para el salon manga, que tb frikeaba lo suyoi. Acabamos despidiendolos en jerez prometiendo hacernos fotos juntos al dia siguiente y yo feliz y contenta iba a mi casa a terminar mi amado disfraz.
En fin llegue a casa y Yube me dio la noticia de k no podria venir este año, ni Meiji tampoco (el terror de las nenas XD) y me kede bastate triste. De hecho se me kitaron las ganas de ir al salon, pero mi hermana insistio, todos se empeñaron y ya me habia terminado el disfraz, ademas en casa no solucionaria nada..asi k a las 8 de la mañana como cada año salimos para coger el tren en segunda aguada. Alli volvimos a encontrarnos todos los frikis o amigos de tren, k nos vemos solo en los vagones y el salon y durante el resto del año nos olvidamos k exiten. Pero si que nos estaban esperando estos locos mios que conozvo desde hace muchos años y no me arrepiento.... Manolo y Nono iban vestidos de el videojuego Pang con bolas y todo incluidas y triunfaron comoc cada año XD J J y el amigo uba de dragon ball son gohanda y broly ^^ k monoooooos
Por su parte mis keridisimos compañeros de estella iban de eso mismo XD de estellanos, una pena k no me entere pa ir todos disfrazados de lo mismo. Y ahi se llevaron todos sus armas y estuvieron peleando e incitando a la gente a que se apuntase creo k sirvio de algo... Lo gracioso era verme a mi peleando con la falda y todo lo puesto del disfraz de berial, pena k solo tnga 2 fotos... e verdad demasiado k tnga fotos porque la camra no tuvo pilas hasta las 5 o las 6 de la tarde pa variar... Personalmente ha sido uni de los salones en los k mejor lo he pasado, he hecho todo lo que no podia hacer antes bien por timidez, bien por un novio celoso vigilando (Yube amor no va por ti y lo sabes ^^ ) Cante o mas bien hicimos el friki Venenito y yo en el escenario sin sabernos la cancion XD adios complejos XD y me tire del escenario para pedirle autografo a las Charm (xinxa janina XD) y me ofrecieron ur luego con ellas, tiempo k perdi luego buscado a janina jeje
Peleamos a espda y la gnte MUXA gente nos grabo en video...fuimos al supermercao asustando gente por la calle y haciendo llorar a niños XD y se compraron 2 roscas y xocapikst XD ale los cereales! y a la vuelta pues lo mismo, nos lo pasamos muy bien..pero lo mejor fue ese gesto desinteresado de Noku de pagarme el billete del tren del dia siguiente para k volviese (ya te debo a ti y a Pablo mas de una, lo sabeis, k me teneis fixa X.X)
Y asi volvi el domingo CON MIS PADRES que se empeñaron en venir...llovia y hice amistad en el tren con una amdre de 50 años friki que buscaba un caballero del zodiaco para su hijo (estaba arrepentida supongo por haverlo tirado años antes) y que por cierto....queria ligar con Noku! JuanMi ten cuida en el tren!
February 27 uNA DE VIDEOSEsta es la version Koreana
Esta la vietnamita (es la k mas me gusta)
y este el bueno y original...¿cual os gusta mas?
y de premio el video soso de los platos de kimdom hearts!!
en concierto...
yn como se hizo XD
KH 2 hY K VERLO
CUTEY HONEYYYY!!!
Que me llame alguien ya antes de caer mas bajo XD
Siempre dices toda la verdad, eso esta muy bien, pero a veces herís a las personas, Soy muy directa, ¿y vos? por favor matadme antes de k sea tarde XD mas test
Tu tipo de angel es ...
Eres un Angel Luz o Angel de la Luz. Vas siempre por el camino del bien, crees en el alma y en el espiritu más que nada. Puedes ser algo solitaria o muy sociable, pero aun así siempre te guias por el largo y buen destino de la interminable luz.
February 26 Os jartareis de test chorras volumen 5mas test chorras volumen 4
Mas test chorras volumen 3
¿Qual es mi Pareja Slash de Lotr?
Mas Tests chorras volumen 2Soy el gordo de Detective Conan!
¿Que miembro de los Detective Boys eres?
Y mi preferida la kerida aiko de doremi!
¿Que bruja de las Ojamajo Doremi eres?
Y soy Panda de Hamtaro XD k mono!
¿A cual de los villanos de Dragon Ball te pareces? ¿Cual crees que es la canción de La Oreja de Van Gogh que te identifica?
esa meencantaba era una historia preciosa... ¿donde estas amor? ¿dnd duermes hoY? dame el beso aquel que me dijo adios... Y vuelve a mi y dame y mano al andar vuelve a mi y mira mis ojos llorar...
¿Que personaje de Naruto crees ser?
¿Con cual protagonista de One Piece te identificas?
¿A cual de los villanos de Dragon Ball te pareces?
February 25 Cantemos al ritmo de Chuck Norris!!!Aqui esta, es el y no otro, el idolo de masas, el heroe de los niños CHUCK NOOOOOOOORRIIISSSSSS
(para el k aun no se lo sepa de memoria aqui ponemos su evangelio y Amen)
(subrayo las mejores)
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos. Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño. Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico. Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara. Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!” Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura. En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre. Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder. Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria. Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris. Chuck Norris puede dividir entre cero. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro. La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. No ha crecido desde entonces. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector.
February 21 Saber marionette Eres como Lima, la primera marioneta de Otaru: la parte inocente de Lorelei! Una marioneta muy juguetona, alegre, optimista, infantil, inocente, menza, aunque tambien puedes ser muy protectiva. Te gusta pasarla bien con tus amigos, puedes llegar a ser muy inocente y a confiar rapido en las personas. Pueden llegar a herirte facilmente, por lo que eres sentimental. A cual marioneta de Otaru te pareces? brought to you by Quizilla Tipo de guerrero de FF y un personaje raro de comic Sorry, but you're not the fighting type. You're probably a healer and help your friends when they're hurt while fighting monsters. You aren't much help physically in a fight, but your friends are sure glad to have you when they're in critical condition and need a magic Cure; or when they're dead and need Phoenix Down. You are pure, kind, and considerate. Really, I wish I had a friend like you! Healers: Rosa, Aeris Gainsborough, and Rinoa Heartilly. (image by Tao Nakasa; to see more of his artwork, go to http://www.st.sakura.ne.jp/~tao/) A cool Final Fantasy quiz: What type of FF fighter would you be? brought to you by Quizilla  Eres como Deborah O`Farrel Wallace! (D para abreviar) Mi primer personaje T_T. Es buena persona, algunos le dicen infantil por el modo de comportarse...pero realmente no la conocen, tuvo un pasado fuerte, pero aun asi es una persona alegre. Su novio es Mike Kirelenko. Su arma es una espada larga, muy poderosa que esconde muchos secretos. Y hasta algunos han intentado robarsela. Nacio en Glasgow, Escocia. Buen resultado! sigue asi! a cual de mis personajes te pareces mas? brought to you by Quizilla Una chica de final fantasy y un chico You are Rinoa from Final Fantasy VIII! Angelic, sweet, and bubbly, you are a free spirit and a rebel to boot; partially a side-effect of being the mayor's daughter. You always speak your mind and act on impulse, which tends to get you into trouble. You fall in love with the hero, Squall. He has a quiet, withdrawn, loner disposition, but you seem determined to break through his shell. Loving, kind, and quietly flirty, you seem determined to get through to him. Your weapon is the Blaster Edge. A comprehensive quiz: What Final Fantasy female would you be? brought to you by Quizilla  You are Vincent Valentine from Final Fantasy VII! Dark and mysterious, you join the resistance against Shinra for reasons of your own. At first glance you are a gunner with a frail physique, but in actually you're very strong as you can morph into a powerful, dangerous beast. A comprehensive quiz: Which Final Fantasy guy would you be? brought to you by Quizilla Yo soy....¿la muerte? vaya por dios!! u are a reaper, acollecter of vagrant souls, a dark angel of death. youre job in the circle of life is to collect souls who refuse to go to there respective after lifes, you could consider youreselves the limbo police. with sycthe in hand it is your soul duty to reap the souls of the unwilling a "aaa" bebop quiz: what monster are you brought to you by Quizilla Si yo fuera un gatito seria mas o menos asi your gizzy was a stray cat that was at our new house when we moved and we kept her she was pregnant and really mean she only had one kitten named mischief and we kept her to shes not mean anymore now that we where nice to her for so long even though she bit us and scrathed us now shes on of the nicest cats i know shes black and white with long fur and gold eyes and she loves to hunt! A "m.a.d." quiz: which of my cats are you (now with pictures) brought to you by Quizilla Doy fe k si, me gusta, k mona soy!!!Miau!! Que problematico!!! You are Nara Shikamaru! You are incrediably lazy. However, this doesn't mean you aren't smart, you just don't care. You will fight if you have to, however, you much perfer your perch away from it all and commenting on other people's mistakes. Which Genin from the Hidden Leaf Village Are you? (Naruto) brought to you by Quizilla |
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